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碎钻(女病娇，双囚禁)
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作者: 硫酸铜
时间: 2024/09/07
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下过雨。  润的空气。 银白 蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴 阻了一道，柔软的嘴触 总是尤为 锐。仅是部突然知的丝状异物。我便很快判断出是蛛丝。手臂的小部分被蛛网粘附。发丝般。成股。成阻。 黄的大灯。像一整颗发亮的蛋黄。被大小参差的蚊虫持续纠 。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。 人脸进入黄光能照 的范围，皮肤也变成黄橙，五官被独特光涂抹，周身气质被 得十分温暖柔和。 走出黄灯。人进入白炽灯填 的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。 我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。 我在图书馆。他在教学楼。 我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。 而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇 坠。 它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。 灰 脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽 。 水珠一颗颗从枝尖坠落。 它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。 我们隔着的不止是一道窗，还有一条宽阔的街道和两排枝繁叶茂的树。 他站在五楼，我站在四楼。 街道在一楼的 侧，街道的两各有一排 直的树，树的颜灰暗暗的，绿得不真诚，像 进过多烟雾的肺。 我知道我们隔的不止是一扇窗。 参差的不止是树。 我看清他冷漠的眼睛。 我最 识的——暗藏着利益至上的眼神。 里面有过于功利的价值观。 他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血 模糊，落到哪儿会痛不生，他了如指掌，但他无动于衷，选择 地挑开没用的皮，只取对他有用的部分。想看更多好书就到：po1 8c b.c om 哪怕会 得别人鲜血淋淋。 有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的，挑我的筋，把我的皮肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。 让我 血，让我疼，让我掉眼泪。 我把这也当作一种亲密。 但他的残忍正在于这—— 他不认识我。 还有比这更痛的吗？ 有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很 你你啊，你知道我有多你多了解你吗——” 那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。 人们说： 「要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～」 为了别人好，我不能做自己，这是我最大的善良。 所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个捅死，或是慢条斯理地 待致死。 可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气 声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个。不懂拒绝。不懂反抗。 不是的。不是这样的。 我现在必须否认自己。 否则我真的要失去真正的自己了。 幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。 我一开始不是这样的。 直到我成了一名「女主义者」。 在初一的时候。 所以我从那以后一直告诫自己。 「最坏的女孩也优于最好的男生」 如果非要让我决定他们的生死，要选出一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。 我只是想让我的同胞活下来。 她们曾经是我最信任的群体。 我竭力维护她们的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于 出的晴天般难得的微笑。 我掏出桌 的卫生巾，坦 地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞 ，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经得细菌染致死。 我希望她们坦。我希望她们自信。我希望她们直板走路，不要含驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。 我一直在默默关心和祝愿她们的前程。 但你要我怎么说？ 你要我说不在意？ 你要我永远的重蹈覆辙？ 你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所 心规划的死法烂掉？ 你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？ 我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。 然而这一切都只是虚妄。 我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。 「我不重要」 这是事实吗？我讨厌这个事实。 因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。 「婊子」 我无比痛恨且厌恶这组词。 无论是哪种引申意和怎样的组词。 直到这个词频繁地套在我身上。 她们眼尾微挑的细细微笑，青 期女孩特有的娇涩， 红轻轻吐最恶毒的咒怨。 只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张，等待男生殖器的填充， 离而谄媚的眼，饥渴地深喉。 一旦被套上这个词，我便不再是我。 所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。 我只用跪在镜头前，眼神离，出痴呆的表情，发出娇气的浪叫，口不加思索 口而出的污言秽语。 仿佛这些就是我最大的魅力。 仿佛这样就能发挥出我最大的价值。 为什么事情会变成这样，哪一个节点？ 为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？ 为什么在我的世界里有很多别人？ 为什么他人的恶意会直达我的内心？ 为什么我的心灵只是恶意的直通车？ 我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那觉很强烈。猛地一下 进我脑子。把我自己都吓了一跳。 我怎么会有这种想法？ 我一直约束自己。即便内心被  黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。 不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。 可是—— 可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂 。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴微微下瘪。 要是只有这些也还勉强能够忍受。 然后呢。 然后这群人开始贬低我打 我，甚至差一点死我。 我的部好像还隐隐作痛。 有时候我突然回忆某些个碎片。 她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心动于独属于女孩之间的细腻触动，动的心思芽一样冒。 直到头顶被几股强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。 那些微笑并非为我心准备。 我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。 事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸一变。换做另一神态。 当头不遗余力地背刺我。 去死吧。这群 ＊ 有时候她们让我到恐怖。 意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。 你知道吗？ 比起这，让我更恐惧的是自己，她们出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。 因为我真想死她们。 不惜一切的代价。 在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。 我不理解。 为什么没做过坏事的人也要得到报应？ 非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季萄月。 我太喜 他了—— 所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿 ，进入我的身体。 幻想着他冷漠的眼神破冰，对我出罕见的温柔。 这很过分吗？ 我也只是幻想啊！ 那么—— 这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？ 我做错什么事了吗？ 你们为什么要这样呢？ 我们不都是女孩吗？ 我一直把你们当做我的同胞啊！ＸＴＪｉDＩＡｎ.ｃＯＭ |
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润的空气。 银白
蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴
阻了一道，柔软的嘴
总是尤为
锐。仅是
。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。 人脸进入黄光能照
的范围，皮肤也变成黄橙
得十分温暖柔和。 走出黄灯。人进入白炽灯填
的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。 我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。 我在图书馆。他在教学楼。 我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。 而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇
坠。 它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。 灰
脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽
。 水珠一颗颗从枝尖坠落。 它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。 我们隔着的不止是一道窗，还有一条宽阔的街道和两排枝繁叶茂的树。 他站在五楼，我站在四楼。 街道在一楼的
侧，街道的两
直的树，树的颜
进过多烟雾的肺。 我知道我们隔的不止是一扇窗。 参差的不止是树。 我看清他冷漠的眼睛。 我最
识的——暗藏着利益至上的眼神。 里面有过于功利的价值观。 他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血
模糊，落到哪儿会痛不
地挑开没用的皮
得别人鲜血淋淋。 有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的
血，让我疼，让我掉眼泪。 我把这也当作一种亲密。 但他的残忍正在于这—— 他不认识我。 还有比这更痛的吗？ 有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很
你你啊，你知道我有多
待致死。 可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气
声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个
出的晴天般难得的微笑。 我掏出桌
的卫生巾，坦
地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞
，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经
心规划的死法烂掉？ 你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？ 我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。 然而这一切都只是虚妄。 我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。 「我不重要」 这是事实吗？我讨厌这个事实。 因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。 「婊子」 我无比痛恨且厌恶这组词。 无论是哪种引申意和怎样的组词。 直到这个词频繁地套在我身上。 她们眼尾微挑的细细微笑，青
期女孩特有的娇涩，
离而谄媚的眼
口而出的污言秽语。 仿佛这些就是我最大的魅力。 仿佛这样就能发挥出我最大的价值。 为什么事情会变成这样，哪一个节点？ 为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？ 为什么在我的世界里有很多别人？ 为什么他人的恶意会直达我
进我脑子。把我自己都吓了一跳。 我怎么会有这种想法？ 我一直约束自己。即便内心被
黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。 不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。 可是—— 可是她们太狡猾了。她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂
。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼
我，甚至差一点
＊ 有时候她们让我
他了—— 所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿
，进入我的身体。 幻想着他冷漠的眼神破冰，对我